Blague

J'aime beaucoup l'histoire des puces, ça m'a bien fait rire.

allez quelques une sur les belles-mère^^

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s’il résiste, c’est que l’oeuvre est bonne, s’il craque, c’est une bonne oeuvre.

Deux maris discutent :
- « Ma belle-mère est un ange !
- »T’as de la chance, la mienne est encore en vie.

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c’est un accident.

Si tu la sauve : c’est une catastrophe.

une tite geek avant d'aller pioncer:

Un pilote d’hélicoptère est perdu a Seattle, tout ses instruments de navigations sont HS et c’est en pleine tempête.Le pilote fait donc un petit panneau avec écrit dessus « Où est-ce que je suis ? ». Et là un homme dans un immeuble le voit et fait un panneau à son tours avec écrit dessus « Dans un hélicoptère! ». Ensuite le pilote atterrit sans problèmes à l’aéroport.

Comment a t-il su où il se trouvait ?



Réponse :
Facile l’homme était de Microsoft, puisqu’il a donné une réponse techniquement correcte mais totalement inutile

j'aime bien celle de microsoft

une petite pour le route

THEORIE DE LA RELATIVITE ...
> >>
> > > Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :
> > > une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche .
> > > Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
> > > La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari.
> > > Les trois voitures sont détruites.
> > > Luc CHATEL sort de la Porsche en s'exclamant :
> > - Ho la la !15 jours de salaire !
> > > Frédéric LEFEBVRE sort de la Ferrari en criant aussi :
> > - Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
> > > Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :
> > -AÏÏEEE!!! 3 ans de salaire !
> > > Et les deux autres de lui répondre :
> > > - Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

J'adore la blague sur les g33ks

merci merci, si j'en ai des nouvelles je vous les poste

Dans une brasserie , Une femme jolie s'approche du bar.
> > Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
> > Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de
se Rapprocher Encore
> > Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.
> > Êtes-vous le gérant?Dit-elle en Caressant sensuellement son visage.
> > Euh ...en fait non, Répond le barman
> > Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa
Main dans les cheveux du barman. Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
> > Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en
passant ses doigts sur les lèvres du barman.
> > Bien sur, l'homme répond.
> > Je Voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt,
Puis L'Autre Dans La Bouche du barman Qui Les Suce légèrement.
> > Quel est le message? demande le barman.
> > Dites-lui Qu'il N'y a ni papier ni savon Dans les toilettes des
femmes!

IGNOBLE

trop ^^

j'aime bien la tienne defragmenteur pauvre barman

en voila une petite ^^



Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

2 autres pour ce soir puis c'est tout ^^

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.
Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :

- "Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?"
- "Voici : je me suis achetée un épilateur électrique super sophistiqué que
j'ai payé extrêmement cher.
J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire
confisquer à la douane.
Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?"
- "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que
je ne sais pas mentir..."
- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter
devant le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?"
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a
jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- "Allez, passez mon père. Au suivant !"

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Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

J'aime bien celle de l'accident

J'adore la première du curé à l'aéroport

-------- J'en ai une petite sur les animaux et la drogue :p

Un petit lièvre court dans la savane et aperçoit une girafe.
Il s'approche d'elle et s'aperçoit qu'elle fume un joint.
Il lui dit :
- Girafe, ce n'est pas bien de fumer des joints, viens plutôt courir avec moi dans la savane.
La girafe se rend compte de sa léthargie et part courir avec le lièvre.

En chemin tous deux croisent un singe. Ils s'approchent et s'aperçoivent qu'il mange des extasys.
Le lièvre lui dit alors :
- Singe, ce n'est pas bien de se droguer, viens plutôt faire du sport et courir avec nous dans la savane.
Le singe se rend compte de sa stupidité et part courir avec le lièvre et la girafe.

En route, ils croisent le lion. Ils s'avancent et s'aperçoivent qu'il est en train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lièvre lui dit :
- Lion, c'est très dangereux ce que tu fais là, viens plutôt courir avec nous dans la savane.
Le lion, malgré sa mollesse, frappe le lièvre d'un coup de poing et l'envoie voler très loin.

Le singe et la girafe s'étonnent de ce geste et lui demandent pourquoi cette agressivité.
Et le lion de répondre :
- C'est bon, chaque fois que le lièvre se fait un rail de cocaïne, il veut toujours qu'on aille courir avec lui....

excellent elle est pas mal celle la ;o)

Lol pas mal du tout celle là