Blague

Pourquoi ne devrait on jamais donner de pause café a une blonde?
Ca prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot!

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
* Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
* Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
* Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
* Alors comme ca, vous êtes poète ?
* Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
* Moi c'est Gervaise !
* He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
* Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
* Bon beh moi aussi je vais voir ca !
* Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
* Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
* Moi c'est Pauline !
* Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
* Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
* Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
* HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

lol tu te dechaines XD

- Agent Silvers, la connexion avec l'alliance est établie.
- Merci Sergent.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
c'est bon vous pouvez couper.
- Juste pour ça ?
- Oui pourquoi.
- Non, comme ça. On vous rappel combien sa coute des les appelés vos Dragons ?
- Pourquoi c'est vous qui payé ?
- Non.
- Bon, bas alors taisez vous.
- Coupure de la connexion.

lol

Jesse Mdr (limite plus que la blague xD)

aha ^^

pourquoi les français font de la moto en pyjama ?
...
...
...
...
..
.
pour mieux se coucher dans les virages...

Une femme se rend au commissariat de police.
Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !
- Quel est le motif ?
- Il me sodomise soir et matin !!
- Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique...
- Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce de 50 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de 5 francs !!!
- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 4 francs 50...

XD

j'en ai sur les lepreux, mais bien gore ... ainsi que sur la somalie, donc j'attends de savoir si des gens n'aime pas avant de balancer mes horeurs :p

sinon: un petit garçon rentre de l'ecole avec un carnet plein de zero ...
sa mere lui demande:
quelle excuse vas tu trouver aujourd'hui??
il lui repond:
je ne sais pas, j'hesite entre entourage familial et Hérédité



^^

lol perso ça me dérange pas

Une bien sadique ^^

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

mdr

s'est un gas qui va dans un barre et voi un pote
-hey mon gas tu s'est quoi?
-non ...
-ma fille va se marier !!
-OH putin !!!
-non pas celle la, l'autre ...

Je me mare bien...

S'il y a des DRAGOn marier, ils comprendront cette blague...


Question phylosophique:
Qu'est ce que le mariage ???

Réponses véritables:
Résoudre à deux des problèmes qu'on aurait jamais eu tout seul...

quelle idée a eu le mec qui a découvert le lait???

je sais pas, et depuis le temps tu pourrais donner la réponse ^^

Un type est entrain de marcher le long de la route et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !" Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?" Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !" Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre
chose : "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce
qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie." Le génie le regarde, puis demande : "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

mdr Xeno xD

mdr!

ptdr Xeno xD tu as compris les femmes xD

Pas mal Xeno

Ma copine n'adhère pas par contre ^^

un enfant a sa mère :
- maman, maman, je veut du chocolat
- bah il est sur la table, va te servir.
-mai maman tu sais bien que je n'ai pas de bras
- Ah pas de bras, pas de chocolat !!!

un homme va chez le médecin pour passez des testes. le médecin lui annonce qu'il va mourir. le patient lui demande:
-docteur je peut faire quelque chose pour me soigné ??
-essayer les bain de boue ...
-sa va me guerire ??
-non mai sa vous habituera a la terre !!

elle pète la dernière

sympa mais assé noir la dernière :p

Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des
lettres:
le marseillais: consonne.
le parisien : consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
l'animateur : messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de
mot.
le parisien :consonne.
après 30 secondes, le parisien répond : rien. Le marseillais : 7 lettres
l'animateur sidéré : je vous écoute
Le marseillais: PSGCDPD !


Désolé pour les fans ^^

Totalement d'accord avec ta blague Arpesange

Elle est bien trouvé

GG à toi ^^ et allez l'om !!

ouais marseillais en force !!

très fort cette blague arpesange xD

(bien mieux que les blagues de xeno sur skype :p )

en passant mon pseudo skype est sku