Blague

lol trop fort ^^

Bonjour ! ce soir on mange chinois ou chez moi ?
ou pourquoi pas japonais ?
c'est nippon ni mauvais hahaha !


Pourquoi les congolais aiment-ils le chocolat de poulain ?
Parce que quand il y en a pou' l' un, il y en a pou' l'autre


Ce sont deux suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot.
- Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait.

J'aime celle sur les suisses

ouai moi aussi xD

Qu'est-ce qui est petit, mignon, qui a des antennes et qui se cognent partout ?

- Une petite fille avec deux fourchettes dans les yeux

lol !!

Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip...Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle.
C'est le majordome qui lui dit :
Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.

- Pendant le mondial
Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?

Pffff...j'ai tout lu. lol la dernière !

Des étudiants de la faculté de médecine d’une université s’apprêtaient à faire leur première intervention chirurgicale. Leur doyen fit venir un cadavre en état de putréfaction avancée et leur dit :

" Dans la médecine il faut avoir deux qualités. Primo, ne jamais être dégoûté. Sur ce, il plongea son doigt dans l’anus du cadavre, le retira et suça le doigt"

Et demanda aux étudiants d’en faire autant. Ce que tout le monde s’empressa de faire rapidement

Le doyen qui enchaîne, médusé :

"Deuxio, Il faut aussi avoir le sens de l’observation parce que j’ai plongé l’index, mais j’ai sucé le pouce !!"

J'aime bien la dernière !

Quelle est la différence entre un cuni et un lapsus ?
Aucune, une erreur de langue et on est vite dans la merde....:p


Qu'est-ce qu'une pute au régime ?
Une grosse pute

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris?
IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

pas mal tout ca ^^

C l'histoire d'un lapin, d'un ours qui trouvent une lampe.. Ils la frottent et là un génie apparait.
-Je vous accorde 3 voeux CHACUN !!!!
Alors l'ours commence: J'aimerais que la foret entière soit rempli d'ours FEMELLES !!! Et paf, la foret est rempli d'ours femelles L'ours est contente il commence a ne pas trop se sentir
Le lapin quant a lui: J'aimerai une combinaison de moto... Et paf , il est habille d'une combinaison de moto....
L'ours: Bah tant qu'a faire, j'aimerai que le pays soit rempli d'ours Femelles !!Et paf, le pays en est rempli...
Le lapin: Moi , je veux la moto la plus rapide du monde !!!! Et paf, le voila sur la moto la plus rapide qui ait existe...
Le génie: Il ne vous reste qu'un voeu, choisissez bien !!!
L'ours, ba carrment, j'aimerai que le monde entier soit rempli d'ours femelles !!! Et la il ne se sent plus, il commence a s'approcher d'une des femelles et la le lapin s'écrie :

Moi je veux que l'ours soit PD !!!! Et VROUMMMMMM !!!! Il s'en va ....

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Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation:
L'Américain : "Vous les français, vous mangez tout le pain?"
Le Français (de mauvaise humeur): "Oui."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'Américain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain?"
Le Français: "Oui."
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher): "Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique?"
L'Américain: "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
Le Français: "Et que faites vous des préservatifs utilisés?"
L'Américain: "Et bien comme tout le monde, on les jette."
Le Français: "Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

Elle est Longue , Dure , Poilue , tu aime quand elle te pénètre dans la bouche ensuite elle te fait cracher du blanc et pour certain jusqu'à 3 fois par jours .

Franchement qu'elle coquine cette brosse à dent . J'imagine ton petit sourire et je sais que tu pensais pas à sa petit(e) cochon(e)

j'aime bien celle de l'ours et du lapin ^^

j'adore la derniere XD

moi aussi j'aime bien celle sur l'ours et le lapin =)

grave bouen l'ours et le lapin !!

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

elle est gaurs celle ci

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
> > Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
On entend un bruit sec et plus rien !
> > Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
Personne ne bouge !
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais les hôesses sourient nerveusement...
Mauvais signe.
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- "Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien ...!

allez a mon tour

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces…
L’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.

L’autre lui dit : Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
M’en parle pas … Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !!

Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.

La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L’autre lui dit :
Mais qu’est ce que tu as foutu ? T ‘as pas suivi mon conseil ?

Ben si !! J’ai vu une belle nana hier et j’ai fait comme tu m’as dit.
Je me suis installée dans sa culotte, et j’étais tellement bien, je me suis même endormie !

Et alors ?
Et ben j’ai rien compris, quand je me suis réveillée j’étais encore dans la moustache d’un motard.

et une petite autre dans la foulée (j'espère que y a pas de fonctionnaire^^)

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.
Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire.

Pour démontrer sa supériorité, l’ingénieur appelle son roquet :
« Logarithme, fais ton tour ! »
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle.

Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
« Calcul, fais ton tour ! »
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu’il partage en 4 piles de 3 biscuits.

Chacun dit que c’est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l’animal et dit :
« Alambic, fais ton tour ! »
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte.

Tout le monde est d’accord : c’est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit à son clébard :
« Pause-Café, fais ton truc ! »
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s’être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.